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| Quien no vive para servir no sirve para vivir | Hoy
es
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CICLO DE VIDAANÁLISIS Y EXPECTATIVAS. Dr. Alejandro Lugo Hernández MENSAJE DEL AUTOR A LA PRIMERA EDICIÓN Esta
oportunidad de poder escribir un manual relacionado con el aprender a
vivir y a ser padres, es una inquietud, que surge de la práctica
institucional y privada, pues la gran mayoría de las familias vive la
vida como se le presenta sin haber elaborado un proyecto de vida. Hablar
del ciclo de vida desde la perspectiva del análisis y las expectativas
lleva a la reflexión e invita a la introspección, en algún momento
puede ser polémico sin pretenderlo, plantea conceptos si no nuevos si
de reciente incorporación a la temática de la familia, puesto que la
familia nunca ha sido estática, ha estado evolucionando adaptándose a
este mundo moderno que nos ha tocado vivir sin embargo, esta evolución
no es uniforme, el cambio es poco a poco, prácticamente imperceptible,
por tanto nunca habremos de terminar con el tema A
lo largo de mi ejercicio profesional he tenido oportunidad de
participar en cursos de actualización para Médicos Familiares,
relacionados con Las Bases de la Dinámica y La Terapia Familiar, y he
podido percibir que quienes nos dedicamos a atender Familias también
necesitábamos de un texto que marcara una ruta a seguir,
infortunadamente en Medicina Familiar no se ha difundido
suficientemente lo que ocurre con nuestras familias y se sigue
enseñando como prototipo el modelo americano. Este
esfuerzo intenta ser una herramienta más para el arsenal del Médico
Familiar, del Médico Residente y se ha escrito en un lenguaje sencillo
y claro para que también pueda ser aprovechado por los padres de
familia que quieran tener una familia mejor, viviendo a plenitud cada
una de las etapas del ciclo vital. El autor. Santiago de Querétaro Qro. 1999 ----------------------------------- INTRODUCCIÓN Ser
Padre es quizá la culminación de la realización del hombre, sin embargo
ser buen padre es seguramente el reto más grande que tenemos frente a
nosotros. Siempre que nos encontramos en diferentes círculos sociales,
cuando toca el turno al tema de los hijos, la pareja o bien la familia,
invariablemente alguno de los interlocutores comenta:¿ por qué nadie nos enseña ? ¿ por qué nadie nos dice como¡ ojalá hubiera un lugar donde nos enseñaran a ser padres ! (16). ¡ a veces hacemos daño a nuestros hijos mientras aprendemos de nuestros errores !. La Familia es la célula de la sociedad,(1,2,3,14)
es toda una institución(4,1) y dependiendo de la calidad de la célula
será la calidad de la sociedad, a su vez la calidad de la familia
dependerá de la calidad de sus individuos, con lo que se constituye en
verdadero circulo, buenos individuos constituirán buenas familias y por
ende una buena sociedad. Desde
esta misma perspectiva podríamos analizar por qué se ha incrementado la
delincuencia por ejemplo, se podrá atribuir el fenómeno al desempleo y
a la necesidad de subsistir, sin embargo el individuo tiene una escala
de valores que son norma de vida y que son diferentes para cada uno de
ellos que pueden ser semejantes a otros grupos sociales con
características muy similares a las suyas.( 5,7,) y al mismo tiempo muy
diferentes a otros grupos sociales con características también muy
diferentes ( 6,) En
todas las ciudades de regular tamaño existen colonias, barrios o
sectores, en los que hay mayores índices de delincuencia, en estos
lugares necesariamente deben existir graves problemas intrafamiliares,
particularmente en aquellas familias en las que vive un infractor, las
características de las familias dependen mucho de la forma de
organización la que está íntimamente ligada a la forma de organización
de las familias de origen. (4,7) Los
problemas que prevalecen son el desamor, la violencia intrafamiliar, el
alcoholismo, la fármacodependencia, el abandono, etc, etc(6,7). Y ¿ que es una Familia ? ¿ quienes la forman ? Existen
suficientes definiciones de familia, todas sin excepción tienen una
razón de ser sin embargo para los objetivos de este manual hemos
seleccionado la siguiente: La
Familia está formada por los padres ( hombre y mujer ) y los hijos
propios o adoptivos que constituyen lo que llamamos la familia conyugal
o familia nuclear, que puede tener algunas variantes, familia
incompleta ( de un solo padre ) familia extensa, cuando vive con ellos
alguna persona además de los mencionados.(4,7,8). En
México aun no consideramos las familias formadas por homosexuales, (7)
no por perjuicios sino porque no cumplen con los objetivos
sociológicos, y por el riesgo de crear conflicto de identidad de género
en los hijos adoptivos que pudieran tener. Sus objetivos principales son: A)
Formar individuos sanos capaces de formar nuevas familias, la familia
no ha sido estática a estado evolucionando en el tiempo de acuerdo al
lugar y a las circunstancias y sus miembros también deben ir cambiando
sincrónicamente en tiempo lugar y circunstancia.(7). B)
Perpetuar la especie de acuerdo a las normas que tiene establecidas
cada sociedad y que también son cambiantes de acuerdo a las necesidades
de cada sociedad, en México a principios del siglo XX se requerían
tasas altas de natalidad por lo que se veía con buenos ojos a las
madres prolíficas, hoy día la situación es diferente y se prefiere que
las familias sean pequeñas (4,7). C)
La reglamentación de la sexualidad, en el pasado existían muchos mitos
relacionados con la expresión de la sexualidad y prácticamente era
requisito estar casado para tener actividad sexual, hoy día gracias a
los medios de comunicación y a que, la información y la educación
sexual se ha ido acercando a la población, las generaciones actuales
ejercen su sexualidad en función de sus necesidades y de sus valores. Antaño lo hacían en función de las necesidades de la sociedad.( 3,4,7). CAPITULO I LA PREPARACIÓN La
preparación de los padres de familia debiera iniciarse una generación
antes, es decir, desde que se es niño; pues en la niñez, es cuando se
aprende a respetar las normas de conducta de la familia, es cuando se
aprende como debe ser el comportamiento y se aprende de los mayores, en
esta etapa de la vida del ser humano es cuando se aprende, ( sin querer ), y se aprende lo bueno y lo malo. Es
durante la niñez cuando se es más receptivo, es cuando se aprende a
hablar a caminar, a comportarse en familia y en la sociedad, los
pequeños aprenden a hablar utilizando las expresiones que escuchan en
casa, y cuando juegan al papá y a la mamá lo hacen imitando las
palabras, los ademanes las caricias o los golpes; así es, los niños se
encuentran permanentemente en un proceso de aprendizaje , por esta
razón es importante lo que los niños ven por que eso es lo que aprenden
y justamente es lo que van a hacer cuando tengan una familia. Freud
atribuyó los traumas de la vida adulta a las características de la
niñez, por esto el psicoanálisis siempre hurga en la niñez de los
pacientes.(15) A
través del tiempo hemos podido corroborar como los patrones de conducta
se repiten a través de generaciones, por ésto tal vez decían nuestros
antepasados que "La Educación se mama no se aprende ¨ ( conserja popular ) Por
tanto, podemos decir que un padre golpeador pudo ser un niño golpeado o
bien haber participado de alguna forma en la violencia doméstica aun
cuando únicamente haya sido como observador; de esta forma él ha
incorporado esa forma de interactuar a su escala de valores como algo
válido, natural y repetible en las relaciones intrafamiliares. De
la misma forma si un pequeño se acostumbra a ver a sus padres
haciéndose caricias, y también a recibirlas asi como a pedir las cosas
con cortesía, ( familia sana ) está aprendiendo un patrón de conducta que el día de mañana va a repetir. Es por esto importante la participación de los padres en el proceso de educación y formación de los futuros padres de familia. ¡ No esperemos
a que ellos aprendan cuando sean mayores ! porque así tendrán muchas
posibilidades de lastimar a sus seres queridos y de a su vez mal formar
y maleducar a sus hijos y esto sería una historia sin fin. Como
pueden darse cuenta, aprender a ser padres no es fácil, pero es
importante empezar a aprender porque nadie nace enseñado, todos hemos
de aprender y vale más aprender tarde que nunca aprender. CICLO DE VIDA Decimos
que todo lo que tiene un inicio y un final tiene un ciclo de vida, la
familia tiene un inicio y un final, pocos autores consideran al
Noviazgo como el inicio del ciclo(1,3,4)
otros consideran como inicio del ciclo al matrimonio (8,9,10). A la
pareja se le conoce como novia y despues de un tiempo si todo marcha
bien viven juntos o se casan, por tanto iniciaremos con el Noviazgo. Etapa
que todos pasamos por que la teníamos que pasar, por que todo el mundo
la pasaba, sin saber realmente que significa el noviazgo y que
objetivos debe cumplir y nos dejamos llevar unicamente por las emociones,(3)
y las pasiones y prácticamente nunca o casi nunca llevamos a cabo la
evaluacion de un candidato o candidata a compañero para toda la
vida,.......... porque debe ser para toda la vida hoy dia algunos
autores (1,2) dicen que las parejas ya no se unen para toda la vida . Y
lo atribuyen al hecho de que la mujer trabaje y se niegue a ser
unicamente objeto erótico. Y
la libertad que goza la mujer puede hacer en algunos caso inecesario el
matrimonio para satisfacer las necesidades primarias de la pareja (2). CAPITULO II NOVIAZGO El
noviazgo es la etapa de nuestra vida y por supuesto del ciclo de vida
de una familia, que generalmente ocurre durante la adolescencia pero
que puede ocurrir en cualquier momento posterior y en el que las más de
las veces en la adolescencia nos sirve para tratar a las personas del
sexo opuesto y empezar a relacionarnos socialmente, durante esta etapa
dificlmente se piensa en matrimonio, se busca fundamentalmente
compañía, afecto (3), que en algunos casos ( tal vez más de los que nos
imaginamos) no les es dado en el seno familiar. Al principio de la relación hombre y mujer se encuentran con una gran insertidumbre sobre lo que “ va a pasar “ es
decir hasta donde va a llegar la relación, pués ninguno de los dos
tienen generalmente idea de lo que es una relación de noviazgo y se “ dejan llevar “ por los “ sentimientos “ que
en este momento son practicamente imposibles de definir y se confunden
con mucha facilidad, situación que nos pone en gran peligro y a merced
de nuestras “ emociones “ ( nunca debiéramos confundir sentimientos con emociones ) Estas
se exaltan facilmente ya que durante la adolescencia se tiene gran
energía, tanta que cuando apenas un hombre roza el cuerpo de una
mujer,o una mujer el cuerpo de un hombre, ambos perciben algún tipo de
sensación que les ocasiona descargas adrenérgicas. ( así se
dice cuando las glandulas suprarrenales secretan al torrente
circulatorio una sustancia que se llama adrenalina y que entre otras
cosas nos ocasiona que se los eleve la presión arterial, que nos
aumente la frecuencia cardíaca y que empecemos a sudar....) todos en la
adolescencia hemos confundido sentimientos con emociones ...TODOS.
Quiza por eso Gabriel Careaga (2) dice “que los papás y mamás de la
clase media construyen su matrimonio de una manera ideal, en relacion a
ideas trasnochadas que son producto de los prejuicios y mistificaciones
sobre el mundo “ Hasta
aquí hemos visto lo que generalmente pasa durante el noviazgo, ahora
vamos a ver como debiera de ser, para esto nos vamos a regresar en el
tiempo a cuando se es niño (a) cuando empezamos a darnos cuenta de lo
que pasa a nuestro alrredor y empezamos también a preguntar, por qué
los adultos hacen determinadas cosas y para que las hacen.(cuando
siendo adultos, los pequeños nos preguntan por qué o para qué hacemos
algo, a veces nos damos cuenta que en realidad hacemos muchas cosas sin
sentido y sin razon) , en ese momento debieran los adultos iniciar con
los pequeños el diseño de un proyecto de vida en el que debemos incluir en primer término la autoestima. ¿y que es la autoestima? La
autoestima es el concepto que tenemos de nosotros mismos, es decir el
tipo de individuos que creemos que somos (12), es muy importante tener
una autoestima elevada, ya que en la vida todo lo que hagamos estará
regido por ella; y a partir de este punto vamos a iniciar el proyecto de vida de los pequeños, ¿ que tipo
de individuo queremos que sea ?, demosles pués esas características y
hablemos de ellas constantemente para que las vaya tomando como propias. Cuando
a un pequeño constantemente le decimos que es un tonto y bueno para
nada le estamos condenando a ser un tonto y bueno para nada (13), en
este momento vamos a hacer una reflexión, recuerda cuando eras pequeño.
¿que te decían que eras en tu casa?. Si
te dijeron cosas negativas ve lo que eres, si te dijeron cosas
negativas y no eres lo que te dijeron es porque tienes una personalidad
fuerte y pudiste salir adelante porque elevaste tu autoestima por tu
cuenta, si eres de los que te dijeron cosas positivas, no tienes
escapatoria, debes ser una gente positiva, si no recuerdas que te
dijeran algo, seguramente es porque no hay que recordar, te dejaron al
garete y eres lo que determinaron las circunstancias que te
rodearon.(12) y que de alguna manera contribuyeron a forjar la
autoestima que ahora tienes. ¿ Te das cuenta de lo importante que es para los pequeños el darles pensamientos positivos ?. Contesta el siguiente cuestionario. ¿Como quieres que sean tus hijos?. ¿ Qué te gustaria decirles que no les has dicho ? ¿ Por qué no se los has dicho antes ? ¿Cuando se los vas a decir? ( pon fecha ) ¿Te das cuenta como se crea el proyecto de vida ? ¿ Qué más es importante que hablemos con los pequeños ? De los valores y ¿ que son los valores ? Es
todo aquello que nos hace ser como somos y que para cada familia es
diferentes y tiene un orden de importancia también diferente y que
tienen que ver con las creencias, las normas y los símbolos que una
sociedad ha creado y que sus miembros comparten( 5). Podemos
decir que cualquier estado u objeto al que tiende un individuo, al que
acude, ensalza, abraza, consume a gusto o gasta para adquirirlo es un
valor positivo. y todo aquello que el individuo evita, rehuye, deplora, rechaza o ataca es un valor negativo. Los
valores animan a las personas, hacen que se muevan en su ambiente
porque son los que definen los sectores atractivos o repulsivos de
dicho ambiente.Por ejemplo: la honorabilidad, la honrradez, la
decencia,la puntualidad, la franqueza, la pureza, la moral, la
sagacidad, la dextreza, la nobleza, la cultura, la limpieza, la
rectitud, la discrecion, etc,.etc.. Bien,
ahora ya tienes dos herramientas, la autoestima y los valores, el
siguiente paso es que hables con tus hijos constantemente de ellas,
incúlcales pensamientos positivos todo el tiempo, háblales de tus
valores, de los valores que han habido en tu familia, de la importancia
de enaltecerlos, de trasmitirlos, de heredarlos, de compartirlos, de
esta manera les estamos dando las herramientas necesarias para que
ellos vayan construyendo el contexto en el que van a definir su proyecto de vida . No
nos hemos desviado, estamos en el Noviazgo, te puedes imaginar a un
adolescente que desde pequeño ha estado recibiendo estimulos positivos
a su autoestima y que tiene bien definidos sus valores, seguramente que
tambien habrá de seleccionar sus amistades y cuando llegue el momento
de escoger novia será dentro del grupo de amigos que ha seleccionado
previamente, o dentro de alguno de los circulos sociales en los que se
desenvuelve. Es decir de personas que como él compartan los mismos valores con ésto estarán preparados para dar el primerpaso en
el ciclo de vida de la familia. Ciertamente que no todos los noviazgos
terminan en matrimonio sin embargo siempre estaremos tranquilos porque
nuestros hijos estarán en buena compañia. Y bién ¿para que sirve el noviazgo ? Sirve para conocer a la pareja, para saber cuales son sus valores,
para conocer a la familia del novio o de la novia, para saber que tipo
de personas son, para conocer como es la relación interpersonal de la
familia. Es
importante saber si se respetan y como lo hacen, también es importante
conocer cuales son los roles que hay en esa familia y como se cumplen etc..etc..Toda
esta información el novio o la novia la irá contrastando con su propia
familia, esto es con los valores de su familia, el respeto que hay en
su familia, los roles que se dan en su propia familia y como se cumplen
etc. ¡ Pero hay algo más importante todavía .............! ¿ cuales son las diferencias que
hay entre las dos familias y qué tanta tolerancia existe de parte del
adolescente para tolerar esas diferencias ?, estamos entrando en “ un
campo minado “ ¿ que diferencias no te gustan ?seamos claros ¿ que
cosas que pasan o se hacen en la casa de tu novio o novia no te gustan
o te desagradan ? (11) Si estás de novio o novia haz una lista. ¿si en este momento, pienzas que tu lo vas a cambiar ? ¡ cuidado,
el terreno está minado y puede haber una explosión en cualquier momento
! el ser humano aprende un comportamiento durante su infancia y es el
que manifiesta durante su vida adulta porque ¡ no conoce otra forma de hacerlo ! y lo más probable es que nunca vaya a cambiar(2). Nos
falta algo no menos importante cuales son las diferencias que tú y el
tienen, sí las diferencias; ocurre que permanentemente los novios se
refieren a sus parejas por las afinidades e invariablemente siempre
dicen, nosotros somos tal para cual, tenemos los mismos gustos, nos
gusta la misma musica, nos interesan las mismas cosas, nos encanta
vestir igual etc, etc...” ¿ y eso qué ?....... ¿ y que con eso ?. ¡ No existen las parejas perfectas !. Todas las parejas tienen sus desacuerdos, algunas han aprendido a negociarlos, ya hablaremos de ellas. y a
pesar de sus desacuerdos les siguen gustando las mismas cosas, las
mismas peliculas, la misma comida etc, etc,. Los desacuerdos no surgen
de las afinidades, los desacuerdos surgen invariablemente donde hay dos
puntos de vista diferentes, y en una relación de dos, existen al menos
dos puntos de vista diferentes, el tuyo y el de la otra persona. Y es a partir de ésto que una pareja pone en juego su habilidad para negociar. ¿
Que es negociar ? negociar es llegar a un acuerdo que deje satisfechos
a los dos, por esta razón debemos conocer cual es la capacidad que
tenemos para tolerar el desacuerdo, para convencer o para ceder, ya que
de esta habilidad dependerá en mucho, la calidad de vida que tengamos
con nuestra pareja y con nuestra familia. Pongamos
por caso, si uno de los novios quiere que los hijos vengan durante el
primer año y el otro quiere que vengan en dos o tres
años ¿ Cómo vas a negociar ?... una de las funciones del noviazgo es pués conocer la tolerancia que se tiene ante las diferencias. Por
tanto se debe tratar de conocer cuales son las diferencias entre ambos,
y cuando las diferencias son irreconciliables, lo recomendable es no
continuar con esa relación, siempre será mejor una buena amistad que un
mal matrimonio, otro de los objetivos del Noviazgo es explorar las
expectativas; damos por hecho que en este momento de la vida de los
jovenes ya tienen por lo menos un bosquejo de sus expectativas
individuales, es decir, ya tienen una idea de que quieren ser en la
vida, que esperan de la vida, como les gustaría que fuera su futuro. Las
espectativas individuales hay que planearlas, definirlas si es preciso
al detalle, las espectativas individuales no deben construirse sobre la
marcha.Cuando se hace así, existe el gran riesgo de construir algo de
lo que no estamos realmente convencidos y estaremos entonces caminando
hacia un futuro incierto, y por tanto, peligroso; debemos púes
favorecer la exploracion de expectativas y ayudar a los hijos a
construir expectativas sólidas congruentes con la realidad individual y
si tu no tienes ni idea solicita ayuda a quien te pueda orientar. Si
ésto hay que hacer con las espectativas individuales, imaginen entonces
lo que hay que hacer con las espectativas de la pareja, en esta etapa
de noviazgo, por supuesto que hay que explorarlas y comentarlas con la
pareja y cuando en esta etapa precisamente, las expectativas de la
pareja no coinciden con las individuales y no son negociables, ¡ cuidado ! esa relación no debe continuar. Es necesario puntualizar ¿ que es una relacion y que es una unión ? Relación
es la interacción ( forma de comunicarse ) entre dos o más personas y
es diferente para cada grupo o pareja a la que nos estemos refiriendo y
unión es ya el hecho de vivir juntos casados o no, existen parejas que
viven juntas aun cuando tengan una mala o muy mala relación ( 2). CAPITULO III EL MATRIMONIO Actualmente la gente se casa o se une creyendo firmemente que va a ser feliz(16)
y a los pocos a veces dias o meses se dan cuenta que construyeron su
matrimonio sobre bases muy idealistas, distantes de su realidad y
constituyen en el tiempo, formas sociales tradicionales o de
conveniencia social cuya solidéz está fincada más en el miedo a la
soledad y en la inseguridad que en el amor(2). Si todo esto no fuera
bastante, el Matrimonio no es únicamente una relación entre dos
personas, sino una relación entre dos familias con historias, valores y
conflictos propios, hechos que vienen a complicar aun más una situación
ya de por sí dificil.(11) Una vez que se han cumplido los objetivos del noviazgo (teóricamente) entramos en la siguiente etapa, elmatrimonio ésta
es una etapa diferente y dificil, porque empezamos a vivir con un
extraño, sí con un extraño, no importa cuanto haya durado el noviazgo,
no importa que tan bien le conozcamos es un soberano extraño y esto lo
vamos a comprobar durante los primeros dias de vida juntos, pues le
vamos a conocer detalles que no le conocíamos..... ¡ increible,
tantos años de conocerle y nunca te diste cuenta de tantas cosas !
...por poner algunos ejemplos : ( El ) le huelen los pies, hace mucho
ruido cuando escupe en el baño, ronca muy fuerte y no te deja dormir,
no se lava los dientes cuando se acuesta a dormir, esta tomando más de
la cuenta, toda su ropa huele a cigarro, o bien... ( Ella )
no se ve igual sin maquillaje, tarda mucho para arreglarse, nunca me
imaginé que ella roncara, por las mañanas le huele la boca, se tarda
mucho en el baño, la comida le queda insipida o salada etc etc... Estas
tonterias, porque no dejan de ser sino tonterías hacen reflexionar a
algunas parejas, y platican al respecto; sin embargo y
desafortunadamente la gran mayoría callan, cuando debiera ser punto de
conversación obligado para cambiar impresiones y seguir conociendo a
nuestra pareja, por supuesto que hablar acerca de estas tonterias
también tiene sus riesgos. Cuando alguna persona nos habla de las cosas positivas que han observado de nosotros nos sentimos sumamente alagados pero ¿ que pasa cuando nos hablan acerca de nuestros defectos ?..... no importa
quien lo haga, la verdad es que nos incomoda ¡ y en que forma ! y que
sea nuestra pareja quien lo haga ¡caramba ! así que estamos en la
disyuntiva, le digo o no le digo..........Si le dices, pueden pasar
varias cosas: que tu pareja se ruborice, te diga que no se había dado
cuenta y que hará lo posible por cambiar. si ésta
es la respuesta que obtuviste seguramente que tu pareja es una persona
madura que entiende que debe existir una negociación. Así que cuando a
tí te diga algo que te disgusta estás obligado (a) a asumir la misma
posición, madurez y disponibilidad para negociar. Si por el contrario, si él (ella ) te
dijo que ni modo que él (ella), así es o que así hace las cosas, vas a
tener problemas, he ahí a una persona inmadura con gran resistencia al
cambio, vas a necesitar una gran dosis de paciencia y amor para con
toda la sutileza tratar de cambiarle poco a poco. Seguramente que en el segundo caso no se cumplieron algunos de los objetivos en la etapa de noviazgo. ¿Que otros cambios se dan durante el matrimonio ? ¿es necesario planear como será su vida de casados? ¿ como se van a organizar ? ¿ que dia van a comprar su despensa ? si ambos trabajan, ¿ como se van a repartir el quehacer doméstico ? ...¡ qué ! ¿ no sabías que el quehacer doméstico también es una actividad para hacer entre los dos. ? En
las familias jovenes de hoy dia casi todas las mujeres están
incorporadas al mercado de trabajo, es decir casi todas trabajan, a
estas familias se les ha catalogado como familias modernas( 9 ) y en
estas familias a diferencia de las tradicionales en las que unicamente
el hombre trabaja, debe haber
una redistribución de roles, en aquellos casos en no sea así, la carga
de trabajo será más pesada para la mujer, el proceso de adaptación más
complicado y difícil para ella ya que se sentirá invariablemente
explotada. ¿ Como hacer
entonces ? ..........¿ se acuerdan de la etapa de noviazgo ? en el
analisis de las espectativas de la pareja, debieron explorar algunas
alternativas, a travez de la negociación; por ejemplo: que te parece si
yo hago esto y tu haces aquello si hay desacuerdo, se invierten las
posiciones, si ninguna de las alternaitivas es aceptada seguramente que
la otra parte no tiene voluntad de negociar, si este ejercicio se
realizó durante el noviazgo con estos resultados seguramente que dejó
clara la necesidad de terminar con esa relación, si no se realizó, será
un factor de desequilibrio y de disfunción en la dinámica familiar. Cuando
se es novio se considera que las diferencias; cultural, social o
económica no son problema, que lo más importante es que la pareja se
quiera, más, cuando se está ya en el matrimonio, es precisamente el
punto de partida para no ponerse de acuerdo y para iniciar las
discusiones, no se puede borrar de la noche a la mañana toda una vida,
llena de costumbres buenas o malas y decir voy a cambiar y menos decir : le voy a cambiar,
quienes han llegado al matrimonio con esta espectativa seguramente que
sus problemas los han iniciado desde las primeras semanas en que
empezaron a vivir juntos, las más de las veces es a la mujer a la que
le toca la peor parte, por eso es tan importante la etapa de noviazgo,
vivir con una persona que viene de un medio social y económico
diferente al nuestro aumenta el grado de dificultad durante el proceso
de adaptación y no digamos del cultural, es total y absolutamente
predecible la generación de problemas pués los puntos de vista pueden
ser irreconciliables. La
llegada de los hijos es también un momento importante dentro de la
etapa de matrimonio, deben llegar el primer año, el segundo o ¿cuando
deben llegar ? los hijos son una responsabilidad muy grande como para
no planear su arrivo, dejar que lleguen cuando tengan que llegar nos
hace aparecer como poco responsables ante nuestros propios hijos. Ciertamente
que la primera parte del matrimonio es la adaptación y por esta razón
los hijos no es conveniente que lleguen cuando la pareja aun se está
adaptando por que se puede complicar o bien interrumpir con el
deterioro temprano de la relación. más,
cuando el embarazo es tormentoso, se recomienda en general dejar
el primer año para la adaptación, por supuesto que hay parejas que
requieren de bastante menos tiempo para su adaptación depende
fundamentalmente de la madurez individual y de haber cumplido con los
objetivos de la etapa de noviazgo. También dentro de esta etapa es necesario establecer las reglas que tradicionalmente no estan definidas pero existen ( se sobre
entienden ) es necesario hacerlas explícitas, el matrimonio es un
contrato legal o religioso y como tal requiere de clausulas donde se
consignen derechos y obligaciones, (roles). Y ¿ que son los roles ? Son
las distintas actividades que comparten los integrantes de la nueva
familia, relacionada con el bienestar en común, es decir las tareas que
cada uno de los integrantes debe llevar a cabo, en un principio
unicamente los esposos y más tarde tambien participaran los hijos,como
puede ser el recoger la cama, ir por la leche, sacar al perro, la
basura etc, etc.. Elabora una lista de todas las
tareas que hay que hacer en la casa y al lado izquierdo pon la inicial
del nombre de la persona que la lleva a cabo, esta distribución debe
hacerse de común acuerdo. CAPITULO IV LA REPRODUCCION Ahora sí ya estamos preparados para la reproducción sin
embargo antes debemos dejar claro lo que es el proceso de la
reproduccion, físicamente no implica ninguna dificultad reproducirse
pues las más de las veces se hace unicamente por instinto y este
proceso es mucho más que un instinto. Reproducirse, es traer al mundo a
un nuevo ser que esta formado con material genetico 50% del padre y 50%
de la madre y que debe ser producto del amor, no de la casualidad y que
trae consigo la gran responsabilidad de cuidarlo, vestirlo, educarlo, alimentarlo y sobretodo amarlo.Tener
un hijo, es la responsabilidad más grande que un ser humano tiene en
este mundo, si aun no tienes planeado como vas a llevar a cabo esta
responsabilidad, es preferible que esperes a tener al menos una idea de
como vas a hacerlo, pués un hijo no es una mascota, ni un juguete ni es
tampoco algo que se pueda abandonar; ni los animales aun siendo
irracionales abandonan a sus cachorros. sin embargo
existen animales llamados racionales que todos los dias abandonan a sus
hijos en baldíos o en botes de basura y estos animales racionales dicen
que son seres humanos “. El
único animal que se aparea fuera del período de fertilidad de su
compañera es el ser humano, si así lo hemos de hacer, hagamoslo con
responsabilidad, evitando traer hijos al mundo, cuando no lo hemos
decidido así.¿Cuantos de los seres humanos
que habitan en las cárceles o viven delinquiendo fueron hijos no
deseados? Casi todos los niños de la calle también fueron hijos no
deseados, el amor hace la diferencia, que no te baste solo con desear
tener hijos, ¡ ámalos ! y
solamente con eso habrás hecho la diferencia, un hijo que en verdad ha
sido amado sabe amar a los demás, pero.... no basta con que tú sepas
que lo amas, ¡ no !, es necesario ¡ hacerselo sentir ! el
amor no hay que decirlo, el amor hay que prodigarlo hasta hacerselos
sentir, probablemente a tí te han amado muchas personas, tu familia,
tus padres, tus hermanos, tus abuelos, las novias ( os ) que hayas
tenido, tus amigos etc..etc,. pero dime una cosa aquí en confianza, ¿ cuantos de ellos realmente te lo hicieron sentir ? ¿percibes la
diferencia ?, bién, haz que tus hijos perciban esta diferencia, haz que
se sientan realmente amados, y estarás al mismo tiempo enseñandoles a
amar a los demás y también los estarás enseñando a ser padres. Cuando
sabías que ya venía un hijo tuyo en camino, ¿que pensamientos tenías?
¿pensabas que sexo tendría?, pensabas en el nombre, en los juguetes,
acaso en la escuela a la que te gustaría que acudiera? si así lo
hiciste o así lo estás haciendo mis felicitaciones, eso es explorar las
expectativas, si aun no lo has hecho te invito a que hoy por la noche
lo hagas junto con tu pareja, te sentirás más pleno y más realizado
como ser humano, y te estarás preparando para ser un buen padre o madre
para tu hijo, ¿sabías que los psicólogos afirman que los bebes en el
vientre materno perciben las alegrias y tristezas de su madre? Es
importante que desde este momento veas hacia el futuro y hagas planes
en relación al número ideal de hijos para tí y para tu pareja pero
haciendolo con responsabilidad, muchos papás y mamás no saben cual es
el número ideal de hijos que deben tener; las más de las veces por que
nadie les ha enseñado como poder saber cuantos hijos es conveniente
tener, vamos a continuación a hacer un pequeño ejercicio que
seguramente les ayudará de una forma muy clara y fácil, lo único que
deben hacer es contestar con toda sinceridad las preguntas que vienen a
continuación.( si lo haces por escrito será mucho mejor ). ¿Cuales son los planes que tú y tu pareja tienen para tus hijos? ¿ Que tipo de vida te gustaria poderles dar ?. ¿ Que te gustaría que fueran en la vida ? ¿ Te gustaría
que fueran igual que tú, o te gustaría que hicieran algo más de lo que
tú has hecho y que tuvieran una mejor calidad de vida? ¿ Dime algo, estás satisfecho con lo que eres ? ¿ Te ha costado trabajo llegar hasta donde has llegado ? ¿ A cuantos hijos podrías ayudar a llegar donde a tí te gustaría que llegaran ? ahora ya tienes una idea de cuantos hijos podrías tener. Si
la duda que tienes es como hacer para planificar tu familia es decir
para que tu esposa no se embaraze, vamos a hacer una revisión muy
somera de los metodos de planificacion que hay disponibles en Mexico. Vamos
a dividirlos en dos grandes grupos los naturales y los no naturales,
dentro de los primeros está el billings que consiste en identificar la
fecha de ovulacion a travez de la filantez ( elasticidad ) del moco
vaginal, el coito interruptus, ( que desde mi punto de vista es
antinatural y no lo recomiendo ) consiste en que abruptamente el hombre
se retira de su compañera inmediatamente antes de la eyaculación,
apesar de ésto es muy probable que la mujer quede embarazada, y el
ritmo que consiste en determinar los dias probables de ovulación que en
teoria es a la mitad del ciclo, tres dias antes y tres dias despúes
abstenerse, este metodo falla porque la fecha de ovulacion cambia en
todas las mujeres aun cuando sean muy regulares. Y
los no naturales que a su vez podemos dividir en temporales que son los
hormonales y los mecánicos; los hormonales son las pastillas que se
ingiere una diaria durante 3 semanas y se deja una semana de descanso,
los inyectables para aplicarse cada mes o cada 2 meses, y los implantes
que duran varios años. Los mecánicos son: el preservativo (que las instituciones de salud no consideran realmente un metodo de control de la fertilidad ),
el dispositivo intrauterino que lo que realmente hace es producir una
inflamacion sin infeccion y evita que se implante el ovulo. Los
definitivos son la oclusión tubaria bilateral, que no ocasiona ningun
malestar con el tiempo, se realiza en la mujer y la vasectomia que
tampoco ocasiona problemas a largo plazo y se realiza en el hombre. CAPITULO V EL FINAL Cuando
los hijos han crecido y cada uno de ellos está construyendo su propio
proyecto de vida, el que ya deben tener debidamente planeado. Es
posible que algunos de los hijos ya se hayan casado, quizás alguno
todavía viva en casa pero ya sea autosuficiente, tal vez otros estén
por terminar una carrera, aquí no existe un limite definido, puede ser
un poco antes o un poco despúes. En
este contexto cada uno de los esposos se reencuentra con su pareja, y
en la mayoría de las ocasiones se da cuenta que su pareja estuvo ahí
todo el tiempo, involucrado cada uno en los roles que asumieron menos
en uno que por supuesto debieron asumir y nunca tomaron en cuenta, el
rol de pareja. ( a esta etapa algunos autores le han llamado “ El reencuentro” o “el nido vacio”) Cada uno pudo haber desempeñado a la perfeccion los diferentes roles adoptados y por ello olvidaron el rol de ser pareja, ( esposo,
esposa), por el buen cumplimiento de esos roles todo funcionó bien y
por ello tal vez no se dieron cuenta. Las personas que llegan a la
etapa final y que cumplieron los roles asumidos, se tienen paciencia,
se tienen cariño, se toleran, se ayudan, se consecuentan y viven
bien...se llevan bien .....¡ pero ! ....... ¿ Se aman aun ? ¿ donde quedó el amor ? ¿ aun son vigentes las razones por las que se casaron ? ¿ en que momento dejaron de ser “pareja” y se convirtieron en “ cumplidores de roles “? Me
explico......durante el noviazgo eramos el uno para el otro, nos
casamos para ser los dos uno solo y personificar nuestro amor a travez
de los hijos. ¿ estás de acuerdo ? ¿ Y luego que pasó.....? Las
más de las veces la mamá se quedó a cargo de la educación de los hijos
( rol de educadora) y el papá asumió como rol principal y a veces único
el de proveedor, ésto ocurre frecuentemente durante los primeros años,
en que se da la reproducción y los roles de padre y madre desplazan a
los roles de esposo y esposa, durante toda nuestra vida jugamos
diferentes roles ( hijos, amigos, compañeros, novios, padres, esposos,
amantes, empleados, suegros abuelos etc, etc.) y existen roles que se
“juegan” simultaneamente y que no deben ser excluyentes ( padre madre-esposo esposa). sin embargo, las más de las veces, se convierten en excluyentes, prevaleciendo como en este caso, los roles de padre y madre. ¿Que
pasa entonces con los roles de esposo y esposa ? se vuelven roles no
asumidos ( no jugados ) y con el tiempo se olvidan en mayor o menor
grado, depende de cada una de las personas, puede llegar a ser tan
grave, que cuando una pareja llega al final y necesita retomar los
roles de esposos; ¡ no saben como hacerlo !. ¿ Donde quedó el amor ? Se
murió seguramente, y lo triste no es que se haya muerto... lo triste es
que no se dieron cuenta cuando se les “enfermó” el amor, tampoco se
dieron cuenta cuando se les “agravó” el amor y por supuesto nunca se
dieron cuenta cuando se les “murió” el amor. ¿ Que hace
una pareja al final, cuando tratan de reencontrar a su compañero y se
dan cuenta que ya no hay amor, que lo que existe es unicamente una
costumbre ? Infortunadamente ésto es muy frecuente, hace que la pareja
aprenda a vivir su vejez, en una soledad acompañada, situación por
demás triste y no deseada. ¿ Qué debemos hacer entonces ? Desde
el inicio de este pequeño libro, hemos estado hablando de la necesidad
de elaborar un proyecto de vida, pues bien; en ese proyecto de vida
debemos considerar por supuesto en un capitulo muy especial todo
aquello que cada uno debemos de hacer durante TODA nuestra vida para
cuidar que el amor no se nos enferme. Si estás esperando una receta de cocina, lo siento pero .... no la
tengo, tal vez lo único que te puedo decir es que no debes perder el
romanticismo ya que es el mejor abono para el amor pués no unicamente
lo hace que perdure, también lo hace crecer. CAPITULO ULTIMO CONCLUSION No
se puede llegar a ningun lado sin antes saber a donde queremos ir, no
se puede llegar a la ventanilla de un banco y cuando nos toque el turno
no saber porqué estabamos formados, ni se puede llegar a una central de
autobuses y comprar un boleto para ir a ninguna parte. ¡ Debes tener un proyecto de vida ! ¡ No te puedes morir sin saber a que viniste y de lo que planeaste cuanto hiciste, porque de todo vas a entregar cuentas. Santiago de Queretaro, Qro 1999. .......................................................................................................................................................................................... Bibliografia 1.- Estrada Inda L El final del Amor de grijalbo 1999 2.- Careaga G Mitos y fantasias de la clase media en Mexico Ed. Cal y Arena XX de.1999 3.- Sanchez Azcona Familia y Sociedad De Cuadefnos de Joaquin Mortiz 1974 4.- Leñero Otero L La Familia Anuies 1976 5.- Edward E J y Harold B:G: Fundamentos de La Psicologia Social Limusa 1980 6.- Lewis Oscar Antropologia de la pobreza 7.- Gomezjara Francisco A. Sociologia Ed. Porrua 1998 8.- Conn Medicina Familiar Teoria y Practica La prensa Medica 9.- Chavez Hernández J. Introduccion a la Medicina Familiar UA SLP 1992. 10.- Huerta Gonzalez JL La Familia en el Proceso Salud-Enfermedad Ed. Tangamanga 1998. 11.- Estrada Inda L El ciclo vital de la familia Grijalbo1997 12.- Satir v. Terapia Familiar Conjunta Prensa Medica 1982 13.- Ziglar Z. Nos veremos en la cumbre. Diana 1992 14.- Martin sanchez MT. Introduccion a las ciencias sociales II Ed.Porrua 1984. 15.- Nathan PE-Harris SL Psicopatologia y Sociedad Trillas 1983. 16.- Solorsano y Rivera L de L en: La familia, medio propiciador o inhibidor del desarrollo humano Ediciones Medicas del Hospital Infantil de Mexico.2da de 1980 |
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